《怎样才叫会说话》是一本由【美】艾伦?加纳著作，中信出版社出版的Paperback图书，本书定价：39.00，页数：2018-1-5，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《怎样才叫会说话》精选点评：
●一般般
●书名有点儿让人排斥的成功学味儿，很快翻完觉得真是意外地令人舒适
●比较基础的人际交往技巧 破唱片真的笑死了hhh 希望人人都能好好说话。
●既然交流不可避免，不如以积极的心态面对！ 细心倾听别人的意见比固执己见盲目反驳更有效，赞美他人强于吹毛求疵，鼓励和奖赏自己交流上的进步，理性的思考方式强于非理性。
●有趣，高效的沟通圣经，五天读完一本
●很有用的一本书，已经跃跃欲试。
●不看了
●没想到第二版和第一版差距这么大，但也证明作者第二版还是添加和删减一些内容了，吸取了第一版不系统的缺点，这一版是做的系统看起来有条理，但是这样反而让重点变得不突出起来，每个点都蜻蜓点水谈一点，导致第一版我觉得最精彩的部分删减了一些我觉得很重要的内容，增添了共情这一点，这点也重要不过还是我第一版谈的，最重要的还是心态而不是方法，这一版就是过多谈及方法而忽略了谈话之道，不过增添了几个段子还挺幽默的。
●总结的挺好
●可以结合非暴力沟通一起看，减少社交中的焦虑一章写的确实有帮助，
《怎样才叫会说话》读后感(一)：《怎样才叫会说话》书摘
书摘 - 把厚书读薄的过程
很多人在社交场合中无话可说，不知道如何打开话题，我也是如此。尤其是近几年我经常参加公司的跨国会议，在茶歇或者吃饭这些不适宜谈工作的时候，与欧美同事在一起常常不晓得如何谈一些工作以外的事情。这本类似工具书的小册子，很有针对性地提供了不少建议。虽然有不少想法是在其他沟通课程或书籍中学习过的，但这本小册子很实用地把这些有用的内容打包在一起。
值得翻翻并实践。
《怎样才叫会说话》读后感(二)：谈话实操训练手册
https://zhuanlan.zhihu.com/p/104261415
这是一本关于谈话技巧的书，比较有实操价值。但是这本书的一个缺点是没有详细的阐述 Why，主要篇幅在讲解 How，What，有些不足。我希望书中能更多的讲解 Why。因为书比较薄，几个小时就能看完，看一下还是有好处的。这是一本关于谈话技巧的书，比较有实操价值。但是这本书的一个缺点是没有详细的阐述 Why，主要篇幅在讲解 How，What，有些不足。我希望书中能更多的讲解 Why。因为书比较薄，几个小时就能看完，看一下还是有好处的。书中的核心内容主要涉及到
通过提问促进交流提开放式问题，而不是固定答案的是否问题提问时常见错误问题太宽泛一开始时问题太难需要以简单问题缓和氛围提诱导性问题不知道提什么问题尽量提前准备，演练诚实地表达赞扬通过鼓励，赞扬来支持你认同的行为，而不是惩罚，批评有效表达赞扬说出具体行为和名字，并通过提问结尾有效接受赞扬微笑，致谢，说感想倾听他人的话语听别人说话时，问自己两个问题让现在感受如何，情绪是什么样的额他想表达的信息是什么，目的是什么更多地关注交谈的对象，而不是自己不要对对方的话语做评论给建议，而是描述对方的感受和事实利用自由信息，从与他人谈话的细节中找到话题让别人了解你是谁展示事实，意见，感受开始交谈开场方式，提问题，发表意见，陈述事实。最好选择提问题的方式进行开场谈论场景，谈论对方，最后才选择谈论自己发出容易被接受的邀请顾及对方，直截了当，循序渐进，率性而为建设性的处理批评意见不要产生自我防卫，例如逃避，否认，借口，顶嘴应该做的是 询问细节，接受批评，对事实表示赞同，同意对方有发表意见的权利，最后表达自己的看法使用破唱片方法，不断表达自己的立场，来拒绝别人的控制要求改变明确谁有烦恼，大概率是自己有烦恼描述事实，有问题的行为陈述后果描述你的感受暂停一下直接要求（有人需要）重复要求（有人需要）达成一致以行传意个人空间和相对位置姿态，例如不要双手抱胸，而是放开双臂，身体前倾身体接触，眼神交流，点头，微笑减少社交中的焦虑改变小题大做的观念失败是成功的代价不要给自己和别人打标签，不要以偏概全不要对自己和他人要求完美梳理做法，制定目标，进行练习目标要具体化，可验证，积极肯定，可计量，行动决定是否是否完成目标而不是他人目标按照难易程度排序，增加中间步骤，暗自演练，褒奖自己《怎样才叫会说话》读后感(三)：书评| 不会说话的人生，怎么乘风破浪？
不会说话的人生，怎么乘风破浪！《乘风破浪的姐姐》火了，火到我这种不关注娱乐新闻，不看综艺的人，在生活中隔一会就听到"乘风破浪的姐姐”这7个字。
这么高热度的话题，听多了，免得勾起我的好奇也看了2集。
30个光彩照人的姐姐，各有各的个性和魅力。只是最让我印象深刻的不是最美，最媚，最有才能的。反而是海陆，这个顶着演员、明星头衔的姐姐。被人忽视，像个小透明；不会说话，冷场高手；但又极努力上进，如同我们身边都会存在的一种人。
她一句“买家秀和卖家秀”和一句“上了年纪了是吗”，怼的其他姐姐和主持人哑口无言。
你说她是故意的吗，我看不是，她只是不会说话而已。
只是这样一个如素人一般的明星姐姐，因为不会说话，经常无意间得罪人一样会被排挤。不禁有些感慨，就算一样有资源，有才能，但是不会说话，怎能在这样一群光芒四射的姐姐中乘风破浪呢？
普通人的我们，没有什么资源，也没有多大的能力。乘不了风，也破不了浪，我们只能逆风前行，生活已经够艰难，如若不会说话，我们将倍加艰难。
都说性格决定命运，你的性格，决定了你说什么话，怎么说话。本性难改，但说话可以，怎么说话是有技巧可以学的。
艾伦?加纳（AlanGarner），美国知名的沟通学咨询专家。在过去的20年里，他开授过数百期谈话技巧培训班，有超过5万名学生，学习运用他教授的沟通技巧给他的学生们的生活带来了巨大的、正面的改变。
艾伦?加纳在《怎样才叫会说话》里，分门别类地介绍了沟通中可以用到的各种技巧，包括提问、称赞、倾听、自我披露、利用自由信息、运用肢体语言、克服紧张情绪等，清晰地说明了为什么这样做，以及具体怎么做。
怎么开始交谈？
许多友谊不复存在，是因为双方都沉默不语。
——亚里士多德
万事开头难，最艰难的是踏出的第一步。对于很多内心羞怯的人而言，交谈最难的就是第一步开场白。
有研究表明，其实很多人默默演练的“完美”开场白，并没有你想的那么重要。你说的话不一定要聪明至极或富有深意，普通的言辞足矣。重要的是你要抓住交流的机会，让彼此能聊下去。
至于如何找到开场白的方法，作者直接明了的告诉我们。
开场白无非就三个话题：场景、对方和自己，三种方式：提问题、发表意见和陈述事实，并用例子演示如何使用。
我们只要环顾四周或观察对方，就能找到双方可能都感兴趣的点，再根据这个点提一个对方感兴趣的问题，开场白就有了。
每当在人群中遇到那个中意的她，我们踟蹰不前，或是因为心中的羞涩不自信，或是因为苦于没有开始第一次交流的技巧，最后等那人消失在
茫茫人海时，只能摸摸叹息。
其实很多问题，早已有人找到了答案，只等我们去寻找。
我们怎么样才能更好的表达？
虽说万事开头难，但只要迈出了第一步，事情就是成功了一半。但在前往成功的下半程，仍有种种困难等着我们。
在交往的过程中，我们常会发现越聊越无趣如同审讯，没有话题，或因为没有理解对方真正情感而说错话。我们为之焦虑，苦恼，但苦于没有办法。
这个时候，我们应该做的是，先走出情绪的陷阱，然后去学习，学习怎么表达，怎么倾听。
有时候解决问题的方法其实很简单，作者在书中告诉我们，我们首先要做的，就是改变提问方式和诚实的去表达赞扬。
在生活中，我们经常会听到这样的对白：
吃了吗？
吃了？
吃的什么？
鱼
、、、、、、（沉默）
如同审讯的交流是很难让人感到愉悦的，通常这样说话的如果是男生，会被人们冠以直男、理工男。实际上，只要转变我们的提问方式，用开放式提题去沟通，你就会发现其实畅快的交流其实很简单。
还是已那个场景做例子，我们换种方式。
你中午吃了什么，好吃吗（问感受）？
红烧鱼，哎，那家店做的真难吃（关键词），下次再也不去了。
难吃？怎么难吃了？那家店？
...... 如此,我们就可以把话题延伸下去。
只会交流，是无法增进双方情感的，这个时候就需要用到赞扬的力量了。
心理学家威廉·詹姆士说过：人性深处都是渴望被欣赏的。如果你是那极少数之一（可能是唯一）——愿意牺牲“被欣赏的渴望”，那么你很可能被大家珍视为朋友。
你会表扬别人吗？
停，别急着肯定。
其实大部分的表扬都会被对方认为是套话，是场面话，你的真心对方并不一定可以感受到，你并不一定会表扬别人。
作者在书中，给我们提供了一个简单公式：微笑+对方的名字+具体的描述赞扬+开放式的问题。
作者还格外的提到，你的言语信息要和非言语信息保持一致，即言行合一，只有是真诚的，才是最令人信服的，只有真心方能换真心。
你会倾听他人的话语吗？
根据萨斯雷、奥尔森、惠特尼在《交谈》一书中的观点：“据说，别人说出来的我们只能听见一半，我们能听懂的又只有一半，我们能记住的还要再减半。”对方说的，我们不一定可以真正理解。
人都是渴望倾诉的，如果你会倾听，听得懂对方的真正情感，你将是很多人离不开的朋友。
《警世通言》中记载，相传钟子期是一个戴斗笠、披蓑衣、背冲担、拿板斧的樵夫。俞伯牙在汉江边鼓琴，钟子期路过，听其琴音感叹说：“巍巍乎若高山，荡荡乎若流水。”两人就此成了至交。钟子期死后，俞伯牙认为世上已无知音，终身不再鼓琴。
倾听能拉近心灵的距离，假如钟子期不用心倾听领会便听不懂伯牙之心、历史上便少了一段佳话。
在生活中，我们多少次，就是因为没有或不会倾听他人的话语，而说错话，导致双方关系越行越远，进而影响到了自己的人生。
在我们这个世界，听得懂，说的对，会表达的人，方能在人生这条漫漫长路上，少些波折，乘风破浪！
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《怎样才叫会说话》读后感(四)：《谈话的力量》内容整理
作者:艾伦.加纳 一、1.通过提问促进交谈（提问题增强你的控制能力） 当你的问题没有得到积极响应，可能是问题类型或语言组织的问题。 两种提问方式: ①封闭式问题，类似于对错判断或多项选择题（例如:“你是哪里人？”“我们今晚什么时间出去吃饭，5:30，6:00还是6:30？”） 作用:通过让对方提供一些信息，可以做进一步的了解，也能表明自己的态度。 缺点:单纯使用会导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。感觉像被FBI询问。 ②开放式问题，就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示（他们也很高兴你这样做！）你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。 （例如:“你为什么从亨茨维尔搬到这里呢？”“在亨茨维尔的那段时间给你留下最深印象的是什么？”） 作用:在你提出开放式问题时，别人会感到放松，因为他们知道你希望他们参与进来，充分表达自己的想法。 选择问题的技巧:第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。 第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。 保持诚恳的态度和双重视角能使你获得事半功倍的效果。 提问题的常见问题: 1.问题太宽泛（例如:今天怎么样？） 错误:①询问范围太广②像套话 2.开始的问题太难，（例如:你需要什么？）最好是以简单的问题开始，谈论一些对方感兴趣并且熟悉的话题。 3.问引导性的问题（例如:“已经8∶30了。今晚就呆在家里好吗？”“你不认为他们是对的，是吗？”）社交场合中，这样的问题也不会给你的人际关系带来好处。 4.提问之前就已经表示不赞同，当对方的观点和你不一致，你想讨论彼此的不同之处时，应在问明对方理由之后再表达不赞同的意见。 5.找不到提问的内容，如果有机会事先准备一些问题，会比完全依靠自己的临场发挥容易很多。有意识地记住一些备用问题，也很实用而且有趣，它们可以随时有效地打开尴尬的局面。 注意:刚开始学习提出开放式问题时，需要着意去努力。但是如同走路和书写等技能一样，一段时间之后你就会做得很自然了。 二、表达诚实的称赞（能鼓励对方并让ta对你产生好感） 1.重复受鼓励的行为，根据行为认知理论，别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意，那样他就会继续这样做，因为惩罚毕竟比毫不在意好。 方法:如果你根据人们不同的行为分别给予鼓励或予以忽视，人们会更愿意选择受到鼓励的行为。 鼓励自己喜欢的行为比惩罚自己厌恶的行为更为有效。 用处:给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。（“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”威廉姆.詹姆斯） 称赞别人会让别人觉得你富有同情心，善于理解别人，甚至很有个人魅力。有助于建立积极的感情交流，增进社交关系的友好和亲密程度。有助于营造一种开放的、积极的氛围 2.有效地表达直接的称赞（例如:你的头发很漂亮 我很喜欢你的鞋） 称赞的改进:①如果毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。（例如：行为：“我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”外表：“我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”） ②称呼对方的名字也可以让对方觉得你的赞扬是专门针对他的。 3.帮助别人接受我们的直接称赞，很多人难以接受你直接的赞扬。出于谦虚，或者没有别的回答方式，他们通常会拒绝你的赞扬，从而让你感到受挫，使你以后的赞扬话语减少。 技巧:赞扬之后加一个开放性问题（例如:外表：“艾伦，我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。你是怎样想到要换这个发型的？”） 4.将否定换成直接称赞，如果对方的做法没有值得表扬的地方，你可以说一说其他人做得好的地方。同样，你也可以直接告诉对方你的期望，有时甚至可以在他做事之前就夸奖一番。 注意:你的语言信息和非语言信息保持一致也是很重要的。很多直接的称赞可以不需要语言就有效地表达出来，一个表情，一个动作 5.使你的直接称赞令人信服，不要撒谎，要说实话。必须让对方相信你的诚实和真诚。 技巧:①微笑②称呼对方名字③开始时隔几天称赞一次，然后提高频率④开始的时候措词相对谨慎一些。突然之间的非常夸张的赞扬之词必然会引起别人的疑惑。有研究认为对新认识的人应当偶尔地称呼其名字。⑤称赞别人的时候千万不要有任何索取。⑥ 切忌一味地称赞，对一些无关大局的小事也可以提出不同的意见。满口称赞的人是很难获得别人的完全信任的。⑦不要用对方对你的称赞去回赞对方。例如：“你的夹克很漂亮。”“你的夹克也很漂亮。”这样的称赞听起来像在敷衍了事，好像自己是被迫要说一些好听的话作为回应。8.善意地将对方的行为、外表或者衣着与别人相比较（例如：“安妮特，这是你第二个月销售额名列第一了，有什么秘诀吗？” “堂，我觉得你是学校里体形最好的。你是怎么做到的啊？”） 6.其他适用的称赞①第三人称称赞（我对a称赞b a传递我的称赞给b）②传递的称赞（a对我称赞b 我传递a的称赞给b 加上开放式问题）③间接称赞，你的言语或行为传递出赞美的感情，只不过不是直接地表达出来。征求对方意见、询问名字、用名字称呼对方、提问题耐心等待回复等。④积极地接受称赞，看着ta的眼睛积极的做出回应，如果ta附加一个问题，可以说说我的感受 三、倾听别人的话语 积极的倾听是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说下去，又能保证你理解对方所说的内容 积极倾听，就是告诉对方你对他的信息的理解。这样，信息的发出者知道你在用心听，而你产生的印象会进一步得到证实或澄清。 积极倾听的技巧:有用的两种情况:1.当你不确定对方的意思时。 2． 当对方给予的是重要的或者感情上的信息时。对方会通过一些方式向你暗示，他们所说的事情是非常重要的：a． 直接指出要特别注意（“首先要做的是……”“你必须明白……”）b． 同一个信息重复几遍。c． 在开始或结尾进行总结。d． 停顿或在说话前寻求目光的交流。e． 在一句话之前加语气词“啊”。f． 比平时说得更大声或更柔和。g． 比平时说话更缓慢。 方法:集中精力揣摩对方表达中容易误解的地方。问自己““他心里是什么样的感受？”“她想要传达什么样的信息？””回应时以“你”开头，结尾加上“是吗？”要求对方直接回应。 积极倾听产生的结果:如果能被鼓励自由而且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。此外，如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以批评，对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你所说的话更感兴趣。 积极倾听常见错误:①人云亦云:重复是表面上对对方说话内容的理解。真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背后隐含的意思。②忽视或轻视对方的感受 对非语言信息的积极“倾听”:非语言信息比语言信息更难理解，通过下面三个步骤来检验你的理解是否正确：1． 告诉对方你所看到和听到的、借以得出自己结论的内容。2． 试探性地告诉对方你对其动作的理解。3． 问对方你的结论是否正确。 让别人解释你说的话:向对方询问，或者集中注意力，积极倾听，再问对方你的理解是否准确。 四:利用自由信息，发现自由信息，用开放式问题提问，自由信息也包括对方的衣着、行为、身体特征以及所处的位置。所有这些都可以被用来开启谈话。 五.让别人知道你 1.自我透露:能够起到非常重要的作用，让别人走进你的生活。你的态度、兴趣、价值观、住址、工作、娱乐活动、来自何方去往何处以及今后能有多少交往的可能。 2.如果你没有及时让对方了解你，对方可能会因为神秘对你感兴趣一段时间。不久之后，对方会因为你缺少交流而生气，以为你对同ta交往不感兴趣 相关技巧:采用设定对方回答的方式来得到你想要的信息。比如，如果你想知道对方的名字，可以这样说：“对了，我的名字是______，你的呢？”同样的办法也适用于地址、电话号码等信息，以及个人的意见和感受。 通常交流经历的四个阶段:①客套话:客套话有时是为了认可对方的存在，有时则是为了表明愿意进一步进行实质性交流的积极态度。（例如:你好。”“最近好吗？”“你好，很高兴见到你。”）②事实:寒喧之后，人们通常会交换一些事实性信息。对于新认识的人来说，就是指关于你个人的基本情况；而对于熟人来说，则是指最近的状况。刚开始的彼此交换事实信息，有点像工作面试。每个人都试图发现两个人之间是否有足够的共同之处，是否值得发展这份友谊。③意见:意见比客套话或事实更能够让别人了解你。真正想了解你的人会进一步了解你对政治、金钱和爱情的看法，每个人对真实的看法是不尽相同的，研究这些不同既有趣，又能增长很多见识。④感受:感受不是仅仅描述发生的事情．表达对此事情的看法，而是要传达你在感情上对此事的反应。因此，你对感情的表达通常被认为是对你这个人的最深刻的洞察。 自我透露常见问题:给人错误的印象①不要夸大优点、隐瞒缺点，或者根据对方的需要来表述你的观点，你可能会觉得自己在社交活动中成功的几率会更大。但实际上，这只会给你带来更多的麻烦。 后果:1 对方对你描述的完美形象感到厌烦；2 对方会被你的假象所吸引。 在社交场合遇到新面孔时，我觉得诚实和准确才是明智的选择 获得信任:①内容具体，不要用太宽泛的词描述自己，试着用文字绘制出具体的图象，以此来表达你的感受。②展示反面（自嘲是上等人的特权，下等人都忙着「自尊」呢。 ）③观点不明确，如果希望得到别人认真的对待，就应当直接陈述你的观点．用第一人称的方式，比如“我累了，想回去了。”以及“我觉得我们负担不起。”④害怕对方生厌而退缩，如果你能够以坦诚的态度，与对方建立一对一的个人关系，真正接触到对方的内心，那么你很可能会受到对方的欢迎。 六、开始一段谈话 1.因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。——亚里斯多德 2.一些比较有效的简单的策略：①寻找:首选独自一人，不在忙的人。 对方如果冲着你笑，不止一次的看着你，向你张开双臂或者交叉双腿，那表明对方对你比较感兴表明对你感兴趣。对方如果是异性，他们还会以别的一些方式来吸引你的注意，比如梳头发、整理衣服、摩挲身上的某个部位或茶杯、椅子这样的物品，或者故意让你注意到他们在看你，让目光在你身上作短暂的停留。②选定目标下一步:笑一笑，目光交流，然后开口说话。不要太在意“完美”的开始，你所说的话实际上并不重要。（但是不能消极对话）重要的是抓住机会和对方进行交流。③搭话的内容:（环境、对方、自己）④三种方式:提问题（限制式问题就行，只要不罗列太多。），发表看法，陈述事实。⑤谈论环境（最好的方式）:先看看四周，找出让你感兴趣或让你疑惑不解的事物。找一个对方也比较感兴趣的话题。⑤谈论对方（大多数人喜欢，也会很高兴）:先观察一下对方穿着什么、在做什么、在说什么、在读什么，想一些你想进一步了解的内容。 ⑥直接的方式比其他微妙的方式更能给对方留下深刻印象。当今社会有这么多人、这么多刺激因素，给人留下印象是最关键的。（例如:“嗨，你看上去很可爱，很想跟你认识一下。”或者“嗨，我在这儿碰见你好几次了。我觉得我应该过来作一下自我介绍。”） ⑦谈论自己:往往是很难引起对方的谈话兴趣的。好的问题:“嗨，我叫阿尔特！你觉得我这个人怎么样？” 七.发出可能被接受的邀请 大多数社会交往上很成功的人都积极地把别人拉入到自己的生活中。 经常采用的两种方式:①主动与希望认识的人交谈（大多数人都倾向于被动地做出反应。他们等着别人主动投来目光、送来微笑、主动打开话题以及发出邀请。因为他们遇到的大多数人也同样在等待，所以常常是到头来双方都很失落。）②向希望作进一步了解的人主动发出邀请。 增加接受邀请的几率:①双重视角:不同的人喜好不同，考虑自己兴趣的同时，也照顾对方的喜好。方式:问对方喜欢哪些活动，选自己也感兴趣的，邀请ta参与。②态度直接:第一次会面结束之前，告诉他你想到的活动，包括日期、时间、地点，或许你可以用双重视角告诉他你觉得他会玩得开心，然后问他是否感兴趣。（注意:不要问“星期六晚上有什么事情吗？”）③小处着手:要求的越少，得到的可能性就越大。所以对一个刚认识的人来说，他更愿意和你去喝一杯咖啡，而不是去吃一顿七道菜的中国大餐。④随意一些:提出邀请的时候轻松随意，不要凝重。⑤遭到拒绝:可以尝试重新安排，或者换个活动项目，如果仍然拒绝，就是对你不感兴趣。千万不要向对方询问原因，你不会得到真实的回答，而且只会把局面闹得更僵。应该礼貌的离开并口头表达遗憾或者留个电话给ta。 八.积极地接受批评 1.善于倾听批评者的意见与想法，避免问题积累，矛盾激化，也会显示你个人的漠然态度。 2.一般人本能的自我防卫反应:①首先，你会想办法逃避：对别人的批评视而不见，拒绝讨论这个话题．转移话题，或者自己走开。 ②对批评的否定回应就是完全不予承认。同回避不答一样，否认的态度也会给你带来很多麻烦 ③为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且努力降低其重要性。 ④对批评的防卫性反应就是回击(“以牙还牙，以眼还眼”)。回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人，因此在批评你的同时，你也有机会还以颜色。短时间内缓解自己尴尬局面。但对双方关系造成极大伤害。 3.积极的抉择 第一步:询问具体内容，别人的批评通常都是一些概括性语言(“我不喜欢你的态度。”“ ‘你不关心我。”)。询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。像记者一样，你只需要就时间、地点、原因、人物、什么、怎么样提问就行了。说话的时候不要带讽刺的口吻。 第二步:同意对方的批评 表达赞同批评的两种方式:①同意对方说的事实。（首先判断对方批评是否属实，如果你经常听到同样的批评，那你就应该仔细检查一下自己的行为。）②重复对方说过的一些关键词。(“你要迟到了。”“没错，我很可能要迟到了。”）表示你真的在认真听对方的意见。 （如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实．然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下．在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意，也会因为你的坦率而敬意你。当然，如果你表示同意，愿意着手改变这个毛病，那么对方会更加喜欢你．哪怕你仍然像从前一样行事．） ③当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不接受其他内容。否定对方批评的时候采用了自我肯定的态度．肯定自己的能力和过去的成绩有助于建立信心．让对方意识到你对自己有一个积极的态度。也可以用来回应对方引用的普遍真理。 如果你的理由的根据是你身体或感情的状态，同意并且自我透露你的感受。说出你的感受是非常好的办法．让对方难以还击．因为关于个人感情的喜好是难以争论的。 ④同意对方有发表意见的权利。 九.拒绝别人的操纵 1.破唱片技巧:如果应对批评的方法不管用，就使用破唱片。他说什么都表示同意，但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论．所以对方最后将不得不放弃 当你使用破唱片的技巧时，不管对方如何坚持，你也不要放弃自己的立场（站直，看着你的眼睛清晰、肯定地说）。 十、要求改变 1.学会分清谁有烦恼可以省去很多不必要的麻烦。 2.说明有问题的行为:简要地说明让你烦恼的行为（例如“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机…．”） 注意:说明的时候常用客观的态度，不要含糊。 （例如:你总是不停地说个没完。”“明明给你20分钟的时间．你却要说上半个小时．”） 3.一次只提一种行为，最好提到的问题是正在发生的，或者刚刚发生不久的。谈论陈芝麻烂谷子的旧账不会有什么效果的。 4.不要抱怨对方总是做什么事或者从不做什么事，这种描述既不准确，也容易引起反感。反之，应给一些近来的事例。 5.避免揣测、推断对方的意图。推论超越了观察，直接告诉对方其行为背后的意图。 6.陈述后果:指出了谁有烦恼并且说明了烦恼的行为之后，我们来陈述这样的问题会导致的后果或可能的后果。因为对方的所作所为，发生了什么或者将会发生什么事情（可能的话，用积极的态度来说明行为的后果。） 7.说明你的感受:最后，告诉对方你对他的行为以及产生的后果的感受（简要表达感受，不要用粗俗的语言，会招致反感。不要提及对方的性格或人品。不要把想法和推论错当作感受） 8.做完上述陈述，需要暂停。保持沉默，，给对方时间。 9.直接要求:一旦没有成功，你需要更具体地表明你的需要。（具体，要求对方改变某一行为，而不是个人态度和性格） 注意:不用问题的方式，而以要求的形式提出，那么对方会更加严肃地对待你的直接要求。 10.如果要求被忽视，重复要求 11.找到解决办法，在商谈的过程中，始终要牢记你最初的目的——希望某种需要得到满足，或者某种权利受到尊重。设定一个具体的检查时间，表明你是认真的，把这项承诺看作是你们关系向前发展的一部分内容。 十一、通过动作表情达意 1.交流是无处不在的、无法避免的。 2.，一切行为都是有意义的。不管他是否正确，所有的行为都会被别人赋予一定的意义——弗洛伊德 3.同语言交流一样，非语言交流也有一定的技巧，通过理解掌握和不断地练习可以逐步地提高。 非语言交流:①个人空间:要有效地利用个人空间，不仅需要考虑你和别人的距商．你们的相对位置也是很重要的。当对方是小孩或者是坐下的时候，为了实现平等、诚恳的交流．你需要让自己和对方处于同一高度，而不要居高临下地俯视对方。和别人同坐一桌的时候，你可以和对方紧挨着坐，而不是坐对面，这样让人感觉更加亲近。②姿态:两臂打开，面向别人翘二郎腿或者微微分开，都是开放的姿态．表示你很放松，愿意接受进一步的交往．直接面对他人和身体前倾是另外两个非常重要的方式，表示你对对方的尊敬，谈话非常投入仔细观察，但身体语言也不是百分百正确。（注意：最近的研究表明，与谈话对象的动作相对应能够很快地与对方建立友善的关系。对方在换动作时稍等一会在改换；。要让一个人从封闭的姿态转换到开放的姿态，首先模仿其封闭的姿态，以建立良好的感情，然后再逐渐地改换到开放的姿态。如果对方没有跟着改换，从头再来。）③身体接触:通常身体接触表达的感情是语言无法独自完成的。握手能告诉对方，你对他以及对自己的看法。（有力的，如果你想让热情更强烈一些，握手时把左手放到对方的右手背上。）拥抱（走近一个人想和他拥抱的时候，伸出右手去握手，同时左手放在对方右肩，向前靠拢。当你接触到对方的肩膀时，对方十有八九会左手搂住你的腰、手，然后拥抱你。如果对方没有这样做，你可以继续握手，然后轻拍她的肩膀。不管哪种结果，你都会感到轻松愉快!）④眼神交流:眼神交流是成功的社会交往的先决条件。在谈话过程中，你通常每次注视对方都在1至10秒之间，而且听的时候比说的时候注视的时间更长。如果你在说话过程中组织想法而不想让对方开口，那就避免眼神交流。在你说完之后，你的注视则意味着对方可以给出回应了。（还有一种无法控制的眼神，瞳孔放大，三种原因:(1)吸食可卡因。(2)外界光线逐渐减弱。(3)看见自己喜欢的东西。）⑤点头:如果你从来都不点头，，别人可能会以为你不赞成其意见，感到迷惑或者不感兴趣。点一下头暗示同意。不断重复轻微、缓慢的点头表示大致领会，能够鼓励对方继续说下去。重复而快速的点头则表示你完全明白并且赞同对方的意思，希望插话。⑥微笑，微笑重要的一点就是眼角的皱纹。 4.SOFTEN:微笑（smile）开放的姿态（Open posture）身体前倾(Forward lean)身体接触（Touch）眼神交流（Eye contact）点头(Nod) 5.认知不协调:个体的思想、态度和行为等认知因素之间出现不一致而产生心理上的紧张，即不舒适状态。 十二、减少社交场合中的紧张心理 1.只要不被紧张所累，你冒的风险越大，机会就越多，成功的可能性就越大。一旦克服了紧张，人们就能随意地做很多自己想做的事。。。。。。 2.理性情绪疗法 3.挑战你的逃避意识，当你把自己感情上的不快归咎于外界事物时，你问自己：“有什么证据表明是这些事情让我紧张呢？”你会发现没有任何证据。你的紧张情绪是由你对事情的信念造成的。用确定的口吻告诉自己这个事实，告诫自己不要再像木偶人一样，每次事情不如自己预料那样发展就变得紧张。 4.挑战恐惧心理，当你感到恐惧时，问自己：“我所想像的这些可怕的事情有多大的发生可能性？”如果觉得不大可能发生，那就以坚定清楚的口吻告诉自己。你甚至可以拿自己的恐惧心理来开玩笑。如果你觉得事情不会顺利．那就问自己：“如果我失败了，实际地说，最坏的结果是什么？”结果可能不会像你凭空想像的那样可怕。 5.一开始就使用感情色彩较弱的词语，能够有效地减轻紧张的程度。 6.不要以偏概全的认识自己:很多失败过的人就称自己为“失败者”；很多本来可以非常豁达开朗的人却给自己贴上一些“标签”，像“沉静”、“神经质”、“紧张”、“内向”等。你作为一个人，始终处于不断发展的过程中。某一次做事方式的选择，并不意味着永远这样做下去。也不要对别人以偏概全 7.不要对自己要求过高，没必要遵循一些影响社交能力的原则 8.他们害怕犯错，惧怕失败。因为他们什么也不做，也就不会犯任何错误了。但是他们也永远享受不到成功的喜悦。” 7.要求完美和遵循一些对自己不利的准则：如果发现自己因为一些“应该”和“不应该”的准则而错失社会交往的机会．那就问自己：谁定的这条准则？为什么每件事情无论如何都应该是完美的呢？为什么我必须这样做？哪里写的？别人都不必遵循这条规则，为什么我就应该呢？既然过去的做法让我什么也得不到，为什么我还应该继续那样做呢？ 十三、有计划的努力 1.IFD症I”:代表理想化（idealization)，“F”代表挫折(frustration)，“D”代表意志消沉(demoralization）在追求理想的目标失败后，你必然会不断地经历挫折，直到最后意志消沉，彻底放弃。 2.设定明确的目标，①明确：描述的行为不会与其他行为混淆起来。②可证实：必须让旁观的人也肯定，你达到了自己的目标。③肯定：应该从正面着眼，多说自己希望的事情，而不是通过否定不喜欢的事情来达到目的。④可计量：你可以计算出在一定时间内，做到你设定的行为的比例是多大。⑤完全取决于你的行动：因为你只能控制自己的行为，所以根据别人的回应来判断成功还是失败是不公平的。 3.在制定一周的计划时，最好是规定一个具体的完成时间，并在日历上标出，以表明自己的认真态度。 4.划分目标等级、增加步骤、预先演练，第一，找出并消除关于实现目标的不理性的想法，这已经在上文讨论过。第二．预先演练，新的技巧在使用于实际生活之前预先在心里演练一下。（行为心理学家们通常推崇这种行为．许多研究也表明这样的演练有助于人们更加放松熟练地从事社会交往活动。） 5.奖励自己:奖励必须是你真正想要的东西：一件衣服、一本书、一张唱片、体育器材、野营设备、丰富的食品或者是一次散步、开车兜风、去乡村玩一天、看一场电影、在花园劳动一小时。 （也要赞扬自己） 6.一定要实践，刻意练习，万事开头难。
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