话题：温暖的孩子：打造滋养型环境 培养孩子的亲社会行为 读后感
《温暖的孩子：打造滋养型环境，培养孩子的亲社会行为》是一本由[美]安东尼·比格兰（Anthony Biglan）著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：49.00，页数：248，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《温暖的孩子：打造滋养型环境，培养孩子的亲社会行为》精选点评：
●本书适合教育理论学者，不适合广大父母和一线教师。如果电子版五块钱以内值得读一下。
●教育是引导是陪伴，不是父母突然的自我和空降的管教。
●孩子会倾向于去做“结果选择”的决定。即父母如何收服我，我就如何待他人。言传身教，己所不欲，勿施于人。想到我家小猪长大的环境，感觉我妈我嫂嫂都是伟大的母亲。
●在教育的过程中，有时会因为太过关注“目的”而忽略了小朋友的“兴趣点”，引发必须型原则而开始强迫或者愤怒。其实如果退一步，关注小朋友的兴趣点出发，慢慢引导到目的，说不定能有更好的结果。#学习做妈妈
●结果影响习惯
●用正向的引导，避免强迫带来的伤害，这就是培养孩子的秘诀
●via得到听书
●人类的本性是根据结果选择行动。不能强迫孩子。
●【简单听】人类是结果选择动物，先有结果，再有行动，全凭感觉。不要强迫孩子。在孩子不听话的时候，要有同理心，先正面引导，再提供选择。用正面套路（良好行为游戏）培养孩子的正能量。
●孩子的性格人格就是环境带来的结果选择
《温暖的孩子：打造滋养型环境，培养孩子的亲社会行为》读后感(一)：。。。
第一个重点内容，是讲述了作者在书里提出的“结果选择”行为理论，以及它是怎么起作用的；第二个重点，是我们对待孩子的最大问题，那就是强迫；第三个重点呢，是给您提出的几个建议。包括如何跟孩子沟通，如何去给孩子树立规矩啊，等等。这些方法，其实归根到底，还是一个：那就是要学会使用结果选择，多引导、理解孩子，而不是强迫孩子。
最后，读完这本书，关于作者的这些观点呢，我也有一点个人的强烈感受。中国有句老话，叫“己所不欲、勿施于人”。这句话出自《论语·卫灵公》，说的是自己觉得难受的，就不要强加给别人。你看，孔老夫子在2500年前就意识到了这个问题。那么在其他国家啊，像欧洲、中东、印度等等，也有类似的谚语。可是为什么直到今天，强迫他人的行为还这么普遍呢。
作者说啊，这就是我们人类社会的一个可怕的恶性循环：父母，在我们小的时候，总强迫我们，那等到我们当了父母，依然又去强迫孩子，那等到我们的孩子长大之后呢，继续用强迫去对待身边的每一个人。一代一代，如此反复，就成了我们整个人类社会的通病。那么，读完今天这本书，如果您认同这位作者的看法，那么就请我们一起努力，从自己做起，从孩子做起，让不被强迫的温暖的孩子，在我们的身边，越来越多。
《温暖的孩子：打造滋养型环境，培养孩子的亲社会行为》读后感(二)：多赞美，少压迫
关键点：孩子的心理特征和心理需求
复述知识
1. 孩子们的世界非常“单纯直接”，ta做出一个行为，你给出一个结果反馈，ta觉得这个结果反馈很好，ta就继续做这件事情，ta觉得这个结果反馈不好，ta就不再做这件事情。
2. 也就是说，孩子们会先评估结果如何，再反过来组织行动。（再换句话说，如果评估的结果很好，哪怕是我们认为很“坏”的事情孩子们也会去干）
3. 举两个例子，如果打人能够获得父母关注，以后就打人；如果哭能够有糖吃，以后想吃就哭。
4. 我们怎么防范孩子为了获得好结果而干“坏”事呢？方法就是在孩子做“好”事的时候给出巨大关注，包括赞扬欣赏公开褒奖等；在孩子做“坏”事的时候不要过度反应，不理不睬，让孩子没有从自己这里获得什么。
5. 也许我们没有意识到，当我们不希望孩子做某事的时候，我们会责打、呵斥、讥讽、嘲笑、漠视、嫌恶以及唠叨。但是，孩子真的真的不应该在这种互动环境中长大，这样ta是“长不大”的。
6. 不要打着“赢在起跑线”的口号让孩子过早参与竞争。宽松的环境、学习的自信才是孩子成长的“好帮手”，而过于强调竞争会让孩子产生抑郁、愤怒和自尊受挫。
7. 有些事情我们讲了“10遍”，孩子还是不照着做。别急，可能ta真的没“听懂”。这时候我们要做的是“只引导，不压迫”。压迫会引起反抗，我们应给多几个选择给孩子，在孩子选择的时候引导ta。
8. 用游戏来教育。“做得好，有奖励”，以游戏的形式鼓励孩子做某事或不做某事，这样效果好。
9. 还有一个方法，叫“技巧核”。用非语言来刺激。当孩子行为值得表扬时，写一张“表扬便条”；还有“注意力开关”，当孩子上课走神时，打开或者关闭他面前的一盏灯。
由此得到
1. 本书着重强调，赞美孩子非常重要。无论以什么形式，游戏也好，非语言也好，或者讲故事也好，多赞美，少压迫。
《温暖的孩子：打造滋养型环境，培养孩子的亲社会行为》读后感(三)：行为强化
温暖的孩子
也许我们很多的家长都会强迫孩子，去做自己想让孩子做的事情，这其中包括冷暴力，打骂等等手段。 也许有很多家长也知道打骂等强迫孩子的行为是不好的，但是也不知道该如何处理。 更是认为打骂孩子是必须的，因为自己也是这长打过来的。 这本书向我们展示了孩子为什么会选择跟大人对抗，会产生什么问题，以及我们该怎么做。
摘抄书中的几个例子，从而表达作者想告诉我的几件事情，
一
人的行为都是有原因的，而所有行为的背后都是：结果选择。 即这样做的行为结果给我们带来了好处，从此就强化了这个行为。 比如说：孩子通过打人，并不是说他喜欢打人的感觉，而是有一天他人中意外地获得了父母的关注，而且每次打都能获得关注，他但开始习惯打人。
所以想想当孩子多次与家长对抗的时候，而且我们确认这是不正确之后，那么我们应该想想这么做结果是不是强化了孩子这些不良行为。
二
孩子很容易从父母那边学习到强迫所带来的直接好处，就是能立即得到我们想要的结果。 可是这种暴力的行为，会带来更多的问题：
在学校里，攻击性儿童不与老师合作，因此知识习得甚少。他们学习落后，朋友寥寥。他们惹恼其他小孩，那些小孩对他们退避三舍。因此，他们学不会社交礼仪，举止也难具优雅。
在充满强制行为的家庭中长大的儿童更可能出现攻击性行为，学业挫败，吸烟、吸毒和酗酒，最后走向年少犯罪。及至成年，这些人更可能跟同伴争执，与爱人离婚，而且养育出的小孩也会出现跟父母同样的问题。
当他们这时候遇到同样问题的孩子时，这时候他竟然发现自己这些不良行为竟然在这里得到认同，他们便聚集在一块，青少年犯罪都是有两个或者多个以上青少年共同完成。他们都彼此强化自己的行为。 儿童到了青少年阶段，会更容易从同龄人当中获得强化，而不是成年人。
这时候我们所以要做的事情是应该限制他们聚集在一起。 而且更重要的事情是父母只有放弃这种强迫暴力的行为，才有可能学会别的方法来教育孩子。 给孩子一个良好的环境显而易见非常重要。
三
既然人的行为都是可以从结果当中得到强化的，那么我们既然现在已经有强化了孩子不好的行为，我们同样有能力强化孩子正面的行为，即我们应该减少对孩子不良行为的关注，更多利用鼓励，奖励，赞美去强化孩子的正面行为。
在学习的时候，不要试图去纠正孩子，一旦开始纠正，他就会完全对游戏失去兴趣，要顺应孩子的需求，保证兴趣和能力同步。当家长关注到孩子的兴趣所在，他们彼此的互动就会得到强化。
一个好的家庭和学校环境对孩子的教育影响至关重要（不仅仅是家里），作者说：
作者将过去50年的研究成果归纳为一条简单的准则：我们需要确保每个人生活在滋养型的环境之中。什么是滋养的环境呢？就是我们不要吝惜对亲社会行为的赞扬、欣赏、以及公开褒奖；表达关注、兴趣、肯定、青睐、感动、爱意，并且能给出实际的奖赏。在此过程中，我们的社会人群将会具备高级的技能，在生活中游刃有余，并具有帮助他人健康生活的强烈的驱动力。
感受：
读完这本书，我觉得强迫这件事情似乎是很难很难的，而且这种行为无处不在。这需要家长每天关注孩子的行为原因，反思自己的行为所带来的结果。 我们是把孩子往正向的强化还是反向的。其次，我觉得耐心地教育孩子（先顺从孩子理解孩子的想法，再进行展示另外一种视角时，反而更是一种沟通方式的问题） 以及让保持孩子的学习兴趣，并不一件简单的事情。
任重道远。
: 这本书是好书，但是并没有那么容易读，里面讲了很多社会实验，从更大的角度去看待儿童教育的问题，并不是从细节操作方面的指导书，但是作者提出的观念是值得我们注意的，不要使用强迫暴力的手段，耐心地顺应，引导孩子强化下面的行为更为重要，对全社会来说都是，这样才能创造一个滋养型的社会。
《温暖的孩子：打造滋养型环境，培养孩子的亲社会行为》读后感(四)：适合教育者看的宏观著作
首先，这本书给我们一个全新的视角，关于如何与孩子相处。在这方面，一般人不是太随便，就是太不随便：自己家孩子每天见到，急起来哪有工夫斟酌一句话该说不该说？又或面对孩子兢兢战战，生怕一个处理不当让孩子有心理阴影（多见于新老师）。从我个人经历来看，两害相权，后者好些，毕竟有些顾虑和敬畏，总没大错，虽然那样也教不好孩子。而大多数家长的问题在于，只站在自己的角度，在缺乏对孩子了解的基础上，为了错误的目标用错误的方式对待孩子。
之所以敢说全新的视角，因为作者大有来头。我的目标是帮助一万个孩子，而本书作者安东尼·比格兰（Anthony Biglam），已经完成了，而且是一万倍。作为美国预防学会的主席，他用了40年时间研究后天环境和儿童性格、习惯、喜好之间的关系。《温暖的孩子》这本书中，提倡建立后天滋养型社会，消除强迫和其他外在条件的伤害，让更多孩子成为温暖的孩子。
这本书最颠覆的概念，是结果选择理论。指人们会先感性地预估一个结果，根据这个结果指导行动。行为必定产生结果，而且人们反过来根据结果对行为再次选择。而且通过多次积累，就会变成习惯。我们的行为到底由感性驱动还是理性驱动？经过行为科学家的研究，大部分情况下，人的行为是受感性支配的。虽然人类有引以为傲的理性，但极少会被动用，只在处理复杂问题和重大抉择时才会使用——如同猫科动物的利爪和牙齿，只在捕食猎物的瞬间使用。用一个例子解释结果选择理论：一个人，因为某次在枣树下打到了枣子，每天出门都会带根棍子，见到树就捅一棍子，也不管是不是枣树。反正棍子不重，虽然大部分情况下打下来的都是树叶，但总有打到枣的时侯。如果现实生活中，有这样一个人，我们都会觉得他傻，但在某种层面，我们又何尝不是这个打枣的人？我一反思，汗就下来了，原来自己身上也背着很多根“棍子”，比如在遇到困难时第一反应是后退、一件事决定不了做还是不做就先拖着、没有明确的目标时会偷懒等等。这种感性的驱动力，很难用理性去说服。就如同你怎么向打枣人说这样不好而且没公德，他都不会听一样。而孩子，作为单纯而又特殊的群体，则将结果选择的机制发挥得淋漓尽致。理解了这个概念，就更容易解读孩子的行为。如果一个爱哭的孩子，一定是因为哭能满足他某种目的；爱打人的孩子，也多数是因为打人会招来家长的更多关注。
知道了结果选择理论，就能理解为什么作者提倡使强迫最小化了。强迫指用令人反感的行为去影响另一个人的行为。既包括符合大众认知的殴打、体罚、责骂、呵斥，也包括精神上和语言上的讥讽、冷漠、唠叨和冷暴力。孩子的一个行为背后一定有一个结果选择的链条，如果大人在缺乏了解的基础上，强迫孩子改变，只能得到对抗和逆反——这不是孩子有意的反抗，而是基于本能。持续的强迫，会带来三种结果：孩子成为逆反性格，说什么都会反着来；孩子在多次被强迫就范后，得到强化，对他人也进行强迫，无法发展更高级的社交能力，如商量、说服、影响等等；甚至，会导致反社会人格。
有以上的理论基础后，其实会更茫然，要如何引导孩子？首先要明确，教育的第一要诀是顺应孩子。作者也给出了答案，就算面对熊孩子，至少统一使用小伤害的方式，如计时隔离：当孩子出现不良行为时，先提醒并告知如果再次出现，会被计时隔离，再次出现时，带孩子到一个你们互相能看见的角落，让他等待一定的时间后，安慰并鼓励他做正确的事。这个时间的把控，至少大于1分钟，否则孩子没感觉，一般遵循孩子几岁就隔离几分钟，但也需要根据孩子个体差异进行调整。需要注意的是，虽然计时隔离是被推荐的方式，但有伤害，并且多次使用后孩子会不在乎，所以应避免短时间内多次使用。再退一步，就算是对孩子的要求，也可能有伤害，因此作者提出了个另类的二八原则：每两句要求，至少要给予八句鼓励。而正面引导是被提倡的方式，同时对孩子的引导一定要具体，以适合孩子当前的理解能力为准，否则孩子做不到就是大人的问题。还有很多具体的技巧，比如“良好行为游戏”：通过找出孩子们愿意配合的项目（如团队比赛），并结合良好的行为加以实施（团队比赛那组是最专心听课的），分阶段奖励良好行为的学生（有5分钟额外休息时间，如果所有团队都行为良好，则再比赛10分钟），以达到让孩子配合的目的。
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