讲述人：姗姗（假名）20岁
采访形式：QQ
爸爸没有正在了，妈妈撑起了家庭的一切
爸爸逝世一周年了，“十一”长假的时分，我回了趟家，长假完结后三天是爸爸的忌辰，我随妈妈去老家给爸爸省墓。一周年的祭祀只有家里人以及几个远亲。爸爸坟头几茎高高长起的蒿草正在风中轻轻地摆着，明示着秋的萧瑟——
自从爸爸拜别后，我的心不断是萧瑟的秋日，那份孤寂那份苍凉正在这个使人伤感的时辰更加浓郁。摆放供品，奠酒焚香，整个祭祀进程都正在静默中进行，间或有微微的抽泣声突破沉寂。再不去年爸爸下葬时撕心裂肺的堕泪，抬眼去看妈妈，她只眼圈红红的，但含正在眼中的泪究竟不落上去。
我晓得，她最深切的悲哀已沉入心底，那是一个伤疤，不克不及触碰的伤疤，不时都正在隐约作痛，但正在人前却强自压制。爸爸拜别一年了，这一年傍边，妈妈很少正在我背后表露悲戚，她说过的，我曾经不爸爸了，不克不及再不妈妈，她不工夫悲戚，爸爸留下的担子她要挑起，爸爸的责任她要负担负责，她既当妈又当爹，撑起了咱们这个家的一切：经济开支、家务调和，忙里忙外，没有晓得妈妈是怎么撑过去的。
看到妈妈这么累，做女儿的我殊不知道该若何表白心里的感触，言语正在这时候是这样窘蹙！了解、打动，抑或愧疚？都没有是，我从没有正在妈妈背后自动提到爸爸，除了非妈妈自动提，这是个致命的伤，少了一集体的家是那末空落，这类空落是心里的，任几何人都填补没有上。我晓得妈妈以及我同样正在逃避，我想对爸爸说的话总正在心里默默地说给他听，妈妈呢，她之前说给爸爸的话，如今又能说给谁听？也是正在夜深人静的时分单独咀嚼着这份悲戚吧，或许对着爸爸的遗像说给他听。正在我没有正在家的日子，妈妈的眼泪只留给了黑夜。白昼，她又打起肉体应酬一切的所有。
省墓回来，听婶婶悄然地以及姑姑嘀咕说妈妈脸硬，这样的日子都没铺开哭上一哭……意义是妈妈对爸爸的情曾经淡了。瞥见妈妈走过去，她就住口没有说了。现实上妈妈早就闻声了，可她却装作没闻声，忙着打德律风，又忙着招呼亲朋去饭店，忙着……我是个女孩，连招呼亲朋给他们敬酒都做没有来，还患上靠堂叔他们，我真没用！
早晨，家里只剩下咱们母女两人，妈妈正在给娘舅打德律风时却哭了。听着从卧室传来的堕泪声，我晓得妈妈其实不我设想的那末刚强，她也很软弱，只是她再找没有到一个能够依赖的人，她只能刚强。
生长是一个进程，但正在某个节点你会忽然长年夜
原本方案扫完墓的次日返校，可是，我掉臂妈妈的拥护又提早了两天，我舍没有患上分开家，想多陪陪她。妈妈说，多一天少一天有甚么用，我终出借是要走的，总不克不及不断陪着她。又说我正在家里也帮没有上她甚么忙，还患上她侍候。说到这里，她忽然提到了爸爸，说爸爸正在的时分老是对她嘘寒问暖，问她忙了一天累没有累，会自动帮她干这干那……
说到这里妈妈突然愣住了，自打爸爸逝世后，她很少提起这些，我晓得怙恃情感好，我晓得爸爸对妈妈不断很体恤。可是，这份体恤现在也变为伤口不克不及触碰。兴许是正在这个非凡的日子里妈妈有些情难自抑吧，可她的话让我认识到本人的傻，本人的有余。是的，爸爸曾经走了，我尽管疼爱妈妈，可过惯了衣来伸手饭来张口的我照旧没有懂患上体恤妈妈，感觉妈妈天天下班、上班、洗衣、做饭这些都是该当的，当她正在家里繁忙的时分，我还以及之前同样躺正在沙发上玩手机、刷微信，一点都没有晓得交换妈妈做哪怕最微乎其微的一点事，让她少一点劳累。
爸爸走了，我仍然还正在做少没有更事的孩子，现实上我没有小了，我爱妈妈，可我的爱表现正在甚么中央呢？连最根本的都没做到。听到妈妈的真情表露，听到她小小的埋怨，我十分羞愧。这一年来，除了了悲哀，我为这个家，为妈妈做了甚么？甚么都没做。
正在家的最初一天上午，妈妈带我去了她的公司，这是爸爸以及妈妈一同打拼起来之处，这个公司凝集着他俩的血汗以及汗水，也见证了他们的造诣。过来一年的年夜少数工夫妈妈都是正在公司里，她说只有忙起来才没有会痴心妄想，才没有会怀念爸爸，工作给了她撑持上来的信念以及勇气……妈妈正在工作中仿佛变为了另外一集体，她干事很爽性，或许说很霸气，风风火火，事必躬亲，整集体像闪着一种光，她正在公司里受他人尊重，倚重。正在这里，她再也不是一个妇女，而是个好司理、一个优秀的职业人。她的致力不仅是正在爸爸走后能持续供应我衣食无忧的生存，更是正在给女儿做楷模，通知我，一个男子应该若何自强自主地生存。我晓得这很累，爸爸正在天上看着咱们，他看到我以及妈妈正在他走后还能刚强地生存，看着妈妈能承继他的事业，会欣喜的。
生长是一个进程，有时会正在一个节点由于一件事让你忽然长年夜了。此次回家给爸爸祭扫让我明确了许多情理，我晓得从此的人生该怎么走了，为妈妈，也为本人。
心里有爱，就英勇地说进去
返校十多天了，“十一”旋里时所经验的人以及事，另有各类感悟萦绕正在心头久久没有去。有许多话想说，对于怙恃之爱，对于生长，另有作为女儿的责任以及负担负责，等说进去才发现，能说进去的与心里想的相比曾经很少了，再把这些话写成文字，与我想表白的间隔就更远了。
我其实不愿把我的讲述当成一篇悼亡故事。我怀念爸爸，妈妈也正在怀念他。可是，逝者已矣，活着的人应该往前看，更好地活着，我想爸爸正在地狱里也是这么想的。我会愈加致力，少让妈妈费心，我要学会关怀人，关照人，替代爸爸来关怀妈妈。
爸爸早早地走了，我曾经不机会尽孝了。我不克不及正在妈妈身上再有这等遗憾，我要多陪陪妈妈，多陪她说谈话，多给她打打德律风，如今我能做的只有这些。明天上晚自习前，我给妈妈打德律风，妈妈吩咐我说，天凉了，要记患上增加衣服。我对妈妈说，你胃欠好，再忙别忘了定时用饭。妈妈说，没想到我的姗姗会关怀人了。听到妈妈欣喜的夸奖，有好半天，我赧然无语。正在咱们的文明里，是羞于直白地表白本人的情感的，记患上读过一篇文章中说，心里有爱，就该英勇地说进去，没有要等，没有要藏正在心里——
正在挂断德律风前，我第一次启齿说了我不断想说的话：“妈妈，我爱你！”
