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文/杨小米
微博/@杨小米1988
01
在《了不起的姐姐》第二集采访中，探访人苏芒和刘涛聊到了一个话题：女孩怎么样提升安全感？
我挺有共鸣的，两个人真的给出了很真诚的经验分享。
刘涛说：“安全感是一种情绪，因为是你所有的东西都是你觉得。你觉得没有人真的爱你吗？你觉得没有人真的对你好吗？其实不是。”
苏芒也说到：“想安全感更足就要多看看自己拥有的，然后呢，尽量减少比较。越有自处能力的人，安全感会越强。”
紧接着，刘涛说到一点，“当我开始赚钱的时候，我会先给自己存一点备用金。我记得我刚开始赚钱的时候，我给自己存了一个15万的定期，存了5年，然后我就在想，这个呢是万一有点什么事儿救急用的。”
苏芒同意这个观点，说道，“年轻女孩要有一点点自己的储蓄。”
我看到很多网友留言，有的都准备开始去存钱了。
▲网友留言
有一个网友甚至查了一下，刘涛出道是2000年。
2000年北京朝阳区房价3800元每平米，全国城镇职工平均月工资780元，年工资9300元。
所以，15万元相当于在北京朝阳区一套40平的一居室，或是当时城镇职工190个月的工资。
还有网友说：“女孩子存点钱吧，以后你们会知道，谁都可能会背叛你，但钱不会。”
▲网友P图
这个建议从刘涛嘴里说出来，真的信服度很高，她的经历网上都有，一路走来，真是有超强的抗风险能力。
02
钱让我们有底气、有安全感
我经常看到一些言论，就是要享受好的生活，哪怕超前消费，我不同意这个观点。
就像刘涛在节目中说的，做事一定要先计后果：
“做事一定不是不计后果的。你知道你能做到什么，你付出之后，你知道你最差能承受什么，但是呢，做事情一定要先计后果。
因为我觉得后果这个事情，其实是很重要的，特别是对于公众人物来说。
我虽然很勇敢，但我一定打的是有准备的仗，我绝对不打无准备的仗。”
我们花钱也是，一定要给自己存一笔应急的钱，这让我想到了演《致命女人》的刘玉玲，她爸爸告诉她要存一笔“Fuck you money”，怎么理解？
她解释道：“如果你有了这笔钱，当有什么意外发生，或者有人强迫你或辞退你，你可以像这样说：FUCK YOU！”
如果你下个月的房租还没有着落，不知道吃饭的钱在哪里？我想一定不会潇洒，一定会为了生活，选择忍耐。
这个过程中，你会承担很大的心理压力，有资本离开时，反而面对压力，想得很开，因为你有选择权。
在公司里，我挺关心同事们有多少存款的，至少我要知道她们没有遇到大的困难。
我记得我曾面试过一个人，他告诉我，工资能不能不发到他名下，发到其他人的卡里。
这让我很警惕，原来他之前创业失败，赔了很多钱，上了黑名单。加上也真不适合我们，就没有让他入职。
我仔细想想，这种情况，我很害怕的，说不清楚，人在缺钱的时候，底线也会变得很低。
我一直的观点，不要负债，除非为了房子。年轻时一定要好好赚钱，不让生活受困于有限的收入和绝望，当身边人需要帮助，比如父母生病时，一点都不慌。
2013年，我刚来上海时，最怕同学来上海告诉我，也不敢邀请家人来上海，因为那会我要咬着牙花200块钱请吃一顿饭，也只能带他们逛田子坊等一些不需要门票的景点。
我一直都庆幸自己很努力工作，拼命赚钱，赚到钱，底气就足。
现在，我不会考虑这些问题，朋友和家人来找我，我特别开心。
当你条件好了，大家关系也会变好，因为你有能力付出，也解决了很多麻烦。有能力解决问题，对生活有控制感，安全感也足。
如果你还没有存款，甚至信用卡欠款，需要分期，从现在开始一定要做好规划，先还上欠款，然后给自己存6-12个月不用工作的钱，这样你不会慌，不会因为钱失去安全感，甚至承担巨大压力。
03
除了最基础的钱，关于安全感，我还想多和大家探讨一些。
我曾看过马徐骏老师在得到APP世界名刊速读专栏中的一篇文章《如何摆脱不安全感》，接下来的很多观点，来自于这篇文章。
在这篇文章中，马老师提到了他翻译的《科学美国人》里一篇文章，《让你没有安全感的三种思维习惯》，作者艾伦·亨德里克森是美国波士顿大学焦虑与相关疾病中心的临床心理学家，主要研究领域就是现代人的种种心理问题。
这三种让人没有安全感的思维习惯分别是：情绪性推理、过分猜测他人想法，以及一味揽责。
情绪性推理
就像刘涛在采访中提到的感觉，简单理解，你容易把感觉当事实。
今天觉得未来很有希望，明天看了一个什么新闻，感觉好绝望，其实，生活更多是一天天过，不能因噎废食。
我认为这种思维有三种表现形式：
第一种，是灾难性思维方式，让人担心的事情数不胜数，万一包被人抢了怎么办？万一生重病怎么办？万一失业了怎么办？担心也许只是因为你想多了，担心随时会发生意外完全没有必要。
第二种，是绝对论者思维方式，“我必须......”“我应该......”事情做错了，“我应该那样做的”，“我必须听父母的话”，结果忘了原本希望怎样，迷失了本心。
第三种，合理化思维方式，不去接受事情本身，而是找一个借口。
过分猜测他人想法
简单理解，你认为自己知道对方想什么，你把自己以为的当成对方就是这样认为的。
在我们的职场沟通课上，我曾分享过发生在我身上的一件事。曾经有一个朋友，上午11点给我发信息，只发了两个字：“在吗？”
那天我在外面参加活动，真没有看到。
晚上10点，他又发来一条信息：“早上就微信您了，为什么就没有回复我呢？看您都发朋友圈了，想和您谈几个推广的案子居然都不回复，学你们知识文化有什么用？连最起码的礼貌和尊重都不懂。”
10点30分，我给他道歉，解释原因，发现他已经把我拉黑了。
这件事我记得很清楚，我参加完活动，按照规矩，基本上要发朋友圈感谢，这也算是工作。
我处理完这事，才开始回信息，结果造成了这误会。
我们身边的朋友，因为工作原因，都很能理解彼此，有一次我有事找一个朋友，发现上次的信息没有回她，马上告诉她划过信息了，她说没事，我也这样，要是有重要事情，我就打电话了。
人与人之间的关系，相处是一个长期过程，有什么不懂的就问，也不用过分猜测别人怎么想。
一味揽责
不管发生什么事，都认为是自己的问题。
这一点，我刚和刘先生恋爱时，他一不高兴，我就担心是不是我惹他不开心了。
他和我在一起，要时刻表现很开心。有时他沉默不语，我也会觉得自己有问题。
后来，他和我好好谈了谈，说他不开心，可能是工作中有什么不顺，沉默有可能在想一个问题。
然后，我们也达成一致，他需要冷静时，我给他空间，同时也不认为是自己的责任了。
你可以看看自己是否有这样错误的思维习惯。
04
增强安全感的方法，文章中也有提到：审视自己的想法；用行为来影响思维；提前给自己打预防针。
我们要时常审视自己的想法，也就是自省，自己想不明白，也可以和身边的人交流，不要钻牛角尖。
这里推荐学习情绪ABC理论，我已经写过多次了。
A代表日常遇见的人或事情。
C代表在A的情形下你的感觉和行为。
真的是A导致了C吗？不是的，在A和C之间，有一个B——就是我们对具体发生的人或事的思考、判断。
不是A事件一定会产生C的结果，A本身不会导致C，而是B导致了C，A只是诱因。
情绪这件事，改变需要大量的练习。反思自己的C（感觉和行为）；认真看自己的B是怎么弄成了C的样子。
用行为来影响思维。我曾写过几篇关于同事大白的文章，她之前的工作习惯不好，拿到一项工作，就会胡思乱想，觉得怎么可能一天就能搞定？我怎么可以做到？
但是她优点也很突出，她就照做，随着她越来越能迅速地完成工作，她也越来越相信自己，原来我真可以做到。
我们在质疑自己的能力、价值和表现的时候，会产生很大的不安全感。
不安全感本质上来自于自我怀疑，以及对自己的不确定，你行为上做到了，有一个确定的答案，经过刻意练习，自然就越来越有安全感。
再就是给自己打预防针，直面自己的不安全感，你会发现没什么。
最后，我想说，关注你自己取得的进步，多看你做到的事情，而不是做不到的。
我相信只要在正确的方向上努力，用正确的思维方式，多存钱，合适的时机，入手一套房子，我相信你会越来越有安全感。
- END -
小米说：
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